Lejano

No puedo creer que vaya a cumplir 20 algún día..


bueno, quizás ni los cumplo, no se por qué tengo esas ideas..

yo estoy en 8°.. en mi básica robada..
siempre en constante angustia..


hay un recuerdo nocturno, que tengo en mi mente como trozos de una película
en realidad una tarde
en una ventana
comiendo dulces de estos que te rompen el paladar..
con una persona especial

a veces extraño momentos de angustia que tuvieran relación con otra persona..
ahora me angustio yo sola, sobre mis cosas
que por cierto no tienen mucho sentido



Aburro
yo se que se aburre
de mi ciclo pequeño y mi sensibilidad
de mi estancamiento e idealizaciones de estudiante de una media básica

bueno, quien no



Me da pena avanzar sin motivos

Asi de penosa

Soy como la mierda

y buscando oxígeno soy mucho peor


lo siento mucho..
a todos a los que paso a llevar

Siempre los pierdo..

en la inmensidad de mi noche confusa..
de mi pieza desordenada
de mi cama deshecha
con todas esas cosas que se que están ahi pero no puedo ver

Siempre los pierdo..
pero algo de ellos queda..
la parte más inalcanzable
esa parte que pasa a formar parte del pretérito
ese rincón.. que ya está quedando pequeño..



Lo único que se va forjando es esta fría costra..


Lo único que se alimenta es una idea de futuro solitario.





Siempre los pierdo..
11, 12, 16, 19, ..
cuántos años más tendré que vivirlo?


No es que quiera resignarme..

Yo contemplo a la gente cuando está feliz, alegre, cuando se divierten, cuando se equivocan, cuando son inocentes, cuando son torpes.. y eso me gusta..
quizás está mal.. porque el mundo no está aquí para que yo me pare a verlo..
tampoco es que la gente esté aqui para hacer cosas y que yo me deleite observándolas..
Es solo que a veces, demasiadas veces, me gusta dejar pasar el tiempo y no formar parte de la acción de los momentos..

Ese estado, de dejar pasar las cosas, de no vivir en acción, activa,
eso es lo que poco a poco me apega al muro
me confunde con el paisaje
y quiere volverme inmortal
en una eterna contemplación..


Es mi corriente..
No se cómo luchar contra mi yo..
Tanto tiempo intentando luchar contra esa esencia distante..
luchando sin reales ganas.. nunca al 100%, pues nunca llegué, ni he llegado, a entender lo que buscaba..
Nunca entendí a quién tenía que complacer..
sin siquiera saber cómo complacerme a mi.. quizás nunca llegué a pensarlo..


Ahora no quiero luchar..
quiero aceptarme..
quizás no con muchas ganas.. me cuesta poner ganas en lo que hago..
quizás si es resignarme..
a mi misma
a mis deseos de niveles bajos..
o quizás han pasado tantas cosas.. tantas ideas.. que ya llegan a ser altos..

Si caigo en mis deseos actuales..
creo que lo voy a perder todo..
quizás de paso a algo nuevo.. pero con un mismo futuro en frente..


No se cómo luchar contra esos deseos..
No entiendo mis sentimientos..
si me dejo estar de esta forma.. significará acaso que mis sentimientos no son lo suficientemente fuertes?
Solo unas palabras bastan para hacerme dudar..
hacer temblar todas mis concepciones.. que tanto me habían costado armar..

Tan débil..
de espíritu..
de pensamiento..
de decisión..



Esta maldita vida de aporías.


A nada llegamos..
Nada seguimos siendo

C

Pie Jesu

Esta facilidad de asombro que tengo..
y me asombro de las mismas cosas, que es lo más divertido del caso..

2:14 Es lo máximo.. xD
me provoca una sensación de ternura
y me hace sonrier cada vez que veo y escucho esta parte xD